发布时间： 2022-01-23 14:26:13 1、爸爸：儿子，你来买瓶酒回家。无论老总叫价是多少，杀他一半价格。 儿子：接到！ 儿子：酒多少钱一瓶？
老总：80！ 儿子想了想：不行，40。 老板：60吧。 儿子：不行，30。 老总：那么就40吧。 儿子：不行，20！
老总：30总就行了吧！！ 儿子想了想：不行！15！！ 老总气愤地说：索性我白给你算了吧！
儿子又想了想说：不行，你得送我二瓶。 老总：……
2、深更半夜，一个小伙儿和一个美女拼了车坐租赁。终点到了，两个人付了账正准备下了车，美女忽然提示小伙儿不必站起来，并又取出5元拿给驾驶员，说：“老师傅，麻烦你带这名哥哥再跑5元的路程。”
小伙儿一愣，说：“美女，我也要在这儿下了车呀！”美女指前边，细声说：“站口上，那个人是男友，你身高比他高，看起来比他帅，半夜三更我们俩与此同时下了车，我害怕他误解，你也就再兜5元钱的风吧！”
3、小姨妹临产前，宫缩痛得发疯，老婆在她耳旁低声：妹，释放压力！以前我生孩子痛得强大，就用劲骂你妹夫浑蛋王八蛋，爱着你妹夫这挨千刀的，能舒适多了。
小姨妹拔开喉咙就来：妹夫！你浑蛋，姐…夫！…你个挨千刀的，啊…妹夫乌梢蛇蝮蛇胶囊在哪个网站可以买你王…八…蛋！
万幸我不在，医院病房里小姨妹她丈夫、公婆、护理人员、别的孕妇都愣呆了！
4、三年前我给同事借走800元钱，結果一周后她辞职了，自此我便和她不在联系，今日我的微信号忽然接到8000的转帐。我认真一看，便是这位朋友给的，我并没有确定。就在我发呆的情况下，另一方的语音电话打过回来，她讲：“哥，这是我还你的钱！”我说你怕是把数量弄错了，是800。同事说：“哥，以前是800，但终究好点年了，并且当时我不告而别的确不对，因此多得就算是赔偿。”随后她讲：“哥，下班了我请你吃饭！”就对着这8000，我就不可以回绝。
三年不见，同事比之前更强看过，看样子她如今过得非常好，她打招呼我坐着后，说：“哥，先让你道个歉！”针对当时的事儿，她也是充满了歉疚，她自罚三杯后，帮我表述了一下。原先当时她当初忽然离职并不是是有心的，反而是当初那一个负责人对她万般纠缠不清，她实在是没有办法了，这才离开了。
那时她是想避开这一大城市，因此走以前才借了一些钱。这2年她自己做业务流程，收益挺不错，一个月五六万，近期恰好回家发展趋势。因此第一时间就把这钱还上，我讲只需800，多的不必，她讲我务必得收，不然她心里不安。
用餐的情况下，我便好奇心问她，干什么业务流程呢，那么挣钱。她讲：“哥，正准备跟你说这一事儿呢，我思忖你对于我挺不错，大家也顽皮过，因此发家致富不可以忘记你，我陪你挣钱，看不上就出个4万，之后便是赚了钱。”我讲：“那样，我就没要多少钱，我先投7000，后面再看情况！”我将她帮我的8000收了，又给她转了7000。可能是嫌我拿得少了，吃过饭她就将我加入黑名单了。
5、一位大妈去银行柜面取800，柜员说去全自动取款机取，此刻保安人员进去问：“外边宾利车到底是谁的？”大妈说：“我的！”值班经理忙问：“大妈是取款吗？来，这里取….我给你实际操作…”大妈对值班经理笑一笑：“以团之名的，下一次约你。”柜员瞧见，不露声色，找机遇给大妈加了个手机微信。中午，她总算看到了大妈的病史，血压高，血乌梢蛇蝮蛇胶囊糖高…大白天，大妈的病史掉外边地面上了，正好外边也是有辆宾利车！！！
6、昨日深夜一个女贼到我们家偷窃，让我逮个正着。我要打110，她不慌挺快地跟我说：“你丢失什么吗？”我回应：“沒有。”她立刻外露凶光，“你赶快打吧，你没丢，我却丢失。我那使用价值7十位数的钻石戒指掉了，恰好让警员帮我看看。”
我头脑一腿抽筋，立刻将她逐出我们家。
可伶一个人在家苦寻三天三夜，却连个影都没看见。
回想到她嘴巴诡异的笑意，我终于了解自身被她深深地招数了！
7、早晨睡着了，下午醒来去取款，我给柜员说取10万，柜员说不可以取。我气冲冲地说：“是否又要预定？难不成我将卡上的钱所有明确提出来换一个金融机构。”柜员说这是你的随意，说着她就将我卡上的账户余额所有取了出去，要我签名，我认真一看，52元钱。柜员一脸嗤笑地说：“老先生，你也看到了确实不可以取下10万来！”
我就嗤笑，顺手又取出一张卡，拿给柜员：“所有取下来！”柜员冷哼一声接到卡，2分钟后，她面色大变，休假从服务台出去，拉我到一边，细声说：“哥，你不能害我...那么多的钱取走我这月业绩考核就完后，以前就是我心态有什么问题，你那样...加个微信，我做你女友赔偿你。”我好奇心问：“那么你男友该怎么办？”
她讲：“没事儿，咱砸钱砸，50万充足了！”我轻叹一声：“因此，你先忙工作，等赚可以了50万，砸完你男朋友了，再去找我聊！”
8、今日去相亲，另一方是个美女，来到以后，美女点个3个菜，分别是：石螺，泥鳅鱼，小龙虾。
我一看就明白了，二话没说5分鐘没有用木签就把一盘石螺吃完了。我看到美女略微地址了头说：再吃点泥鳅鱼吧？
我摇摇头：不需要了，我不能补上了。极品女神外露了满足的微笑，随后我也叫美女尝尝小龙虾，美女吃一口说很好吃，因此我又点了一盘小龙虾。
这时美女哈哈大笑说：好啦，就是你了，何时领结婚证？
9、女友家突然停电，趁黑亲了她一下，結果岳母细声说……别闹了…
金乌骨舒乌梢蛇蝮蛇胶囊我一下就愣了，我本来亲的是女朋友啊，临走的情况下我询问女朋友：我刚才是否亲你了一下？
女朋友说：对啊，怎么啦？我急忙说：没事儿……
10、开了个着宝马x5回到家，家中略微虚掩着，老婆已经卫生间里冼澡。这时老婆外伸一个头说：“丈夫，你回来啦，沒有沐浴乳了，你赶快下楼梯給我去，冷死我了。”
我鞋还没脱就跑到楼底下好又多超市，买了一瓶58元的舒肤佳，顺带也拿了一包28元的软中华。支付：“一共86元。”
我：“你再算一下。”收银：“是86没有错啊。”
我：“你再细心算下，等下不对就不好了。”支付：“老先生，确实86。”
随后我给了支付100，她找了我86！
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